КНИГА 1
     
     Первый уровень
     «Я говорю вам не абсолютную правду, но лишь то, что я считаю абсолютной правдой» Уилсон. 
     Я одернул шторы и увидел синюю машину Макса.  Синяя машина Макса.  Макс.  Фильтр.  От осознания того, что я стою на пороге великого открытия, по телу пробежали мурашки.  Точно! Как я сразу об этом не догадался?! Мы сейчас находимся в гараже у Ромы и меняем фильтр в машине.  Вот что мы сейчас делаем!
     - Давай, чем-нибудь помогу,- готов поклясться, что это был не мой голос.  Немой голос.  Как это? Немой голос.  Хлопок одной рукой.  Аоммммм… Состояние внутренней медитации и покоя.  Это как музыка.  Музыка группы Ремштайн.  Ду! Ду хаст! Ду хаст Миш!
     - Да ну, тут нечего помогать,- отозвался Макс из синей дыры Пежо 306.  А-аааа! Макс под машиной! Машины поработили людей! Люди проиграли решающую битву! Мы обречены! Макс исчез под машиной! Караул!!!
     - Макс вылась быстрее! Я тебя спасу!
     Макс хихикнул. 
     - Что вставляет уже?! Может, сначала покурим?
     - Классная идея!
     Сначала покурим! Звучит! И создал Бог земную твердь.  И было в начале слово.  И слово было от Бога.  И это слово было: «Может, сначала покурим»? А вдруг я кому-то снюсь? И все это не по настоящему… Слово «сначала» наводит на странные мысли… Это ж сколько надо укуриться, чтобы написать такую фразу?. .  «Сначала было слово»
     Пых.  Пых. 
     О! И Рома здесь!
     - На фига его менять? Это ж фильтр. 
     - Не понял…
     - А, ты пробовал его чистить?- Это был Ромин голос, который искал уши Макса.  Блин, а почему тогда он проник и в мои? Интересно. 
     - Как его почистить?
     - Что почистить?
     - Как что? Трубы. 
     - Трубочистов нанять!- меня осенило. 
     - Так там же маленькие трубочки…
     - Соответственно… Маленьких трубочистов. 
     - И пустить их на колбасу.  Гениально!- подловил мою мысль Рома. 
     Маленькие трубочисты нафаршированные колбасой явно крутые парни! Интересно? А отличил бы я крутых парней в толпе? Крутые парни запросто прочистят любые фильтры.  Только почему-то у них не возникает в этом необходимости… Возможно, потому что, у них эти самые фильтры не засоряются.  Вот так появляется теория крутых парней.  У крутых парней в гараже нет крови.  (Я с уважением посмотрел на Рому).  Крутые парни… Интересно, что делают крутые парни? Не знаю, что они делают, но знаю одно: крутые парни не умирают, они не ломают ноги.  Странно… Я знаю только то, чего они не делают.  Как могли крутые парни проиграть решающую битву с машинами?! Крутые парни не проигрывают! Крутые парни только побеждают! Я понял! Я понял, что делают крутые парни! Они побеждают! Крутые парни не проиграли решающую битву.  Крутые парни победили! Все остальные проиграли! А они – победили!
     «Если квантовая механика не потрясла вас до глубины души, значит вы ее еще не поняли».  Н. Бор
     Увидев, вылезающего из-под машины Макса, я почувствовал неописуемую гордость за все человечество и за всех крутых парней.  Крутые парни победили машины!
     - А крутым парням не страшны никакие зеленые остатки мышиных хвостиков перемолотые мясорубкой, которые торчат из колбасы!
     Самые крутые парни в мире – это маленькие трубочисты.  Забавно было бы посмотреть, как сражаются меленькие трубочисты с мышиными хвостиками…
     Мысли стали четкими и прозрачными как слеза младенца.  Нужно думать о чем-то очень важном! Блин, но у меня нет воли, чтобы о чем –то там еще думать! У меня нет воли, значит… Мной кто-то руководит! Мной кто-то управляет.  Значит, я – машина! Я - Машина! Все люди машины! Как они все могут жить, смеяться, притворяться счастливыми, если все они машины!? Если все это все равно, не по-настоящему?! Доказать вам теорию того, что все люди – машины?! Проще простого! Достаточно попытаться ответить на вопрос: где я должен быть сейчас? С другом, который сломал ногу.  А я, блин, тут стою курю котиков… Если бы у меня была воля, если бы я не был машиной, я бы тут не курил.  Но раз я здесь и курю, значит, я – машина.  Спасайся зеленых хвостиков!
     Блин, а крутые парни не ломают ноги! Значит, никакой он нафиг, не крутой парень!
     Макс снова исчез под машиной.  И он, никакой нафиг не крутой парень! Крутые парни не исчезают под машиной! Я с жалостью посмотрел на торчавшие из-под машины ноги Макса:
     - Проблемы? – это был мой голос.  Мой немой голос.  Блин, только не это! Не замарачиваться, хотя бы сейчас, на эту тему!
     - Все нормально! – голос Макса вылетел из синей дыры. 
     Какое там нормально! Если бы все было нормально, то его голос бы не летал по всему гаражу как курсор по экрану, когда мышкой водишь по зеркалу.  Я тупо хихикнул.  А это идея! Идея для компьютерной игры! «Поймай голос Макса».  Там будут бегать маленькие зеленые трубочисты с сочками в руках.  Интересно, а на что похож голос? Если бы его можно было увидеть, потрогать, кусочек откусить… Я опять вспомнил фразу из Библии «Не хлебом единым жив человек, но и словом, исходящим из уст его».  Значит! Слова едят! Но как?! И все-таки укуренные ребята писали эту книжку, и только в укуренном состоянии ее можно понять. 
     
     Мимо пробежал двухголовый кролик…
     Наверное, у него так много мозгов, что в одну голову не вмещается, поэтому и приходится носить две.  А что? В принципе очень даже удобно.  В России двухголовый орел, а у нас – двухголовый кролик.  Звучит! Интересно, а если ему одну голову отрубить, и останется одна, то будет ли он инвалидом? Надо подумать… Так, сейчас он не инвалид, но урод.  Потеряв одну голову он перестанет быть уродом, но станет инвалидом.  Значит он – инвалид-урод, блин, или урод-инвалид… Совершенно запутался.  Надо у него же и спросить… Я уже было открыл рот, чтобы спросить, но было уже поздно, кролика и след простыл. 
     
     Второй уровень. 
     Вечерело.  Медленно ехавшая по проселочной дороге Пежо доставляла мне огромнейшее удовольствие.  Деревья медленно приближались, кланялись машине Макса, и удалялись, возможно шепча вслед что-то подбадривающее. 
     - Давай тут,- проговорил Макс,- место тихое, по этой дороге никто не ездит, недалеко от кладбища, будет не видно.