Рома припарковался. 
     Макс принялся набивать бутылочку, а Рома заговорил:
     - Какая-то фигня со мной вчера произошла, когда из гаража выходил.  Прикиньте! Видел трехголового кролика. 
     Рома хихикнул:
     - И подрался с ним. 
     От неожиданности, я аж поперхнулся:
     - Двухголового!
     - Кролика? – воскликнул Макс. 
     - Да! Да! Я тоже с ним общался! – закричал я, - только не трех-, ты, Рома, ошибся, а двухголового!
     - Да нет же! Трех! – запротестовал Рома. 
     - И я видел! – сказал Макс, - только нормального, - с одной головой. 
     И мы живо начали обсуждать вчерашних кроликов.  Как оказалось, вчера они являлись ко всем нам с разными предложениями, и от всех нас по очереди получил большой пизды…
     - Я все понял,- прошептал Макс,- это был знак.  Каждому из нас нужно уничтожить по одной голове Кролика! И мы станем непобедимыми! Самураи мы?
     - Самураи, - мы с Ромом согласно закивали и Рома добавил, - а еще харакири, хачапури, хот-доги, такие французские, с прожаренной сосиской, политые толстым слоем оливкового майонеза…
     - Оливковый майонез под кроликом? Жареная запеканка? – я облизался. 
     - Какая нафиг запеканка? Я серьезно! – Макс вскочил на ноги.  – Мы должны поймать этих кроликов и уничтожить их.  Так мы избавимся от всех своих страхов!
     - Как это? – мы с Ромой заинтересованно посмотрели на Макса. 
     - Мы поймаем их и убьем.  И от этого наша сила увеличится!
     - А как их убить?
     Рома:
     - Прикрутить к ноге нитку.  Руками размотать и об асфальт.  Мозги в разные стороны! Офигенный фейерверк. 
     - Да нет же! – Макс не унимался, - если мы сразу от всего этого избавимся, то нам пиздец, от этого состояния свободы можно будет сойти с ума, мы же взорвемся, мозг не выдержит этого. 
     Рома:
     - Ок.  Есть более медленные способы.  В мясорубку! И медленно прокручивать, тогда кусочки тела будут состригаться вместе с костями.  Прикол!
     - А еще можно его зажать между двумя терками, и драть, пока одни уши не останутся. 
     - А, а, а еще, когда едешь на машине, и застрял в какой-нибудь луже передними колесами, то кролика можно подложить под колесо, и газовать на нем. 
     - Гениально! Это самый лучший способ.  Можно будет и машину вытащить из лужи, и кролика из-фаршировать. 
     Макс в негодовании подскочил:
     - Что вы несете! Нам просто нужно найти кролика и убить его. 
     Я:
     - Убить кролика? Это же не кошерно! Кролик же является частью мироздания, где все подвержено своим законам.  Где все очень сбалансировано и гармонично.  Мы же нарушим эту гармонию, если тронем кролика.  Мы же выбьем кирпичик их мироздания, и этот кирпичик может статься – во угле дома, и тогда все мироздание рухнет! Мы не имеем права убивать кролика.  Хотя с другой стороны, мироздание уже давно сбалансировано, и эти волновые колебания, которые вызовутся смертью кролика, вряд ли смогут повлиять на что-нибудь.  Короче, мы ничего не сможем сделать: убьем мы кролика, или нет, результат всегда будет один и тот же.  Это как с теорией «Всего Важного».  Когда тебе кажется, что все важно, и ничего не хочется пропустить.  Как бывает важно посмотреть на этот падающий листик, проникнуться его существованием, потом вот этим закатом, увидеть, наконец-то этого паучка, слиться с ним в единое целое.  Потом тебе кажется, что важнее вот этой неумолимой мысли, которая только что пришла на ум, ничего в мире нет.  Пришла мысль…
     Пришла мысль.  Я пошел открывать дверь:
     - Привет, - говорю, - это мысль?
     - Нет, - говорит, - это Приход. 
     - Так вот как приходит Приход!
     - Нет, так уходит мысль, - сказала Мысль и ушла. 
     «И он в ответ: ты снова дал уму
      Отвлечься в сторону земного дела,
      И вместо света почерпаешь тьму».  Данте
     Ах да! Фишка этой теории «Всего Важного» в том, что, в такие моменты, когда тебе кажется важным все, для тебя, на самом деле, неважно ничего! А все почему? Да потому что грань между важным и неважным стерлась.  Волновая амплитуда уменьшилась. 
     Рома:
     - Ага.  Когда привязываешь котенка к веревке, и размахиваешься им, то очень важно рассчитать амплитуду вращения.  Профессиональные убивальщики Котенков с помощью веревки и мыла, имеют даже для этих целей специальный прибор.  Амплитудаметр.  Делают его из пустой пластиковой бутылки «Бонаква».  Последний Билд этой программы вышел буквально вчера.  Его апгрейдили уже до насоса. 
     Макс схватился за голову. 
     Я:
     - Теория витаминов!
     - Чего?
     - Смотрите, смотрите! – я показал пальцем на ползущую сороконожку. - Это ползет Теория Витаминов. 
     По недоуменным лицам Ромы и Макса, я понял, что они не поняли.  Понял, что не поняли.  Загон. 
     Интересно, что я такое важно знаю, чего не знают Макс или Рома?
     - Теория Витаминов, - прошептал я.  – Какая мохнатая, и маленькая теория! Эта сороконожка – вершина мироздания! Она совершенна! Тот, кто создал ее, по настоящему гениален! Думаю, что это были америкосы! Они первыми высадились не только на луну, но и на землю.  Серьезно, я это в фильме видел.  «10 000 лет назад».  Оказывается, в то время разговаривали на английском! А это о многом говорит! Значит, английский язык берет свое начало от динозавров! Знаете, как происходил весь процесс эволюции человечества? Сидят, короче два америкоса у костра.  Только что завалили мамонта, жратвы – завались, на год хватит.  Но постоянно нужно поддерживать костер.  Вот и приходится им постоянно бегать за хворостом, причем времени на то, чтобы поесть или приготовить что-нибудь не хватает.  И тут, наши американцы размножились.  Когда появился третий американец, то он уже может следить за костром и готовить еду, в то время, когда дрова собираются первыми двумя.  С появлением четвертого американца, третий начинает заниматься только приготовлением пищи, а подкидывать дрова в костер начинает новенький, в то время, как первый – носит дрова, второй – бросает их в костер, третий занимается охотой.  Потом негров стало очень много, и каждый может позволить себе заниматься именно тем, что получается у него лучше всего, кто-то работает программистом, кто-то музыкантом, кто-то занимается охотой… А потом америкосы чисто притворились, что открыли Америку, типа там, Колумба заслали, праздник себе устроили, трубку мира выкурили, надышались боем барабанов, и начали вести переговоры.  Конечно, все кончилось мировой.  Первой.  Потом второй мировой.