Дым резко дернулся в мою сторону, сбил меня с ног.  Я упал, но вовремя успел показать фигу и отразить удар. 
     - Не честный прием! Не честный прием! – Заорал Макс, подбегая к Лене и хватая ее за руку.  Палец отвечающий за факью был угрожающе выставлен. 
     Дым пошел вверх. 
     - Результат аннулируется! – прокричал Макс, указывая на факью палец Лены. 
     Потом мы решили проверить что же, в конце концов, сильнее: факью или фига? Экспериментальным путем было подмечено, что одна фига сильнее двух американских факью. 
     Забавно.  Наши фиги сбалансировали дым, и он сейчас идет ровненько вверх.  Не помог даже нечестный Ленин прием.  Потому что на каждый нечестный прием есть другой нечестный прием, которые тоже между собой сбалансируются. 
     Теория Фиги (или Противоположностей, может, так будет понятнее)! Весь процесс эволюции зарождался на фигах.  Сразу люди мерились своими фигами.  Потом фигами своих богов, духов, до тех пор, пока все в мире не приходило к тому порядку, в котором мы сейчас живем. 
     На секунду отвлекся и потерял нить разговора.  Рома уже толкал о подушках безопасности. 
     - Можно в подушку безопасности засунуть топор.  Прикольно.  Срабатывает подушка безопасности, и ты башкой о топор.  Бах! А еще можно насыпать туда толченого стекла. 
     - Зачем такие сложности? Можно использовать обычные наши иголки. 
     Картина: вылетает подушка безопасности натыканная иголками, и твоя голова на встречу ей.  Стоп.  Снято.  Я же сказал стоп! Блин, что за раззява-операторы… Следующий кадр: Макса рядом нет, я стаю с окровавленной палкой, а по сосне размазаны мозги и соус красный. 
     1) - Опять приперся в пол-первого ночи, не известно где шляешься, дома ничего не делаешь.  – Бум! Удар.  Мозги вылетают из черепа, и выползают маленькие червячки, начинаешь их неистово бить ногами.  Прыгаешь, как сумасшедший.  Но от этих твоих прыжков, они наоборот, только размножаются.  Катализатором для них служит твой каблук и сырая земля. 
     2) – Ваши билетики.  – Трах.  Лицо кондуктора скорчилось от боли, он пытается схватить руками раненую ногу, но не успевает: взмах топора, и от рук остаются лишь два окровавленных обрубка.  Потом ты засовываешь Черного Дракона ему в рот и поджигаешь фитиль.  Фейерверк из мозгов.  Череп кондуктора раскалывается надвое.  На стекле сползают остатки мозгов. 
     3) – У-у-у-у.  – Ни чего не говоришь, потому что твой рот занят.  Лежишь на кресле у стоматолога, и скальпелем ему по горлу.  Кровь закапала.  И ты подставляешь свой рот, чтобы вдоволь налакаться ею. 
     4) – В этом месяце останешься без премии.  – Человек, заслуживающий самой медленной и ужасной казни. 
     
     Лесные олимпийские игры. 
     Соревнование первое: чья фига сильнее? Фигаболл. 
     Соревнование второе: гонки на улитках. 
     Соревнование третье: есть бревно.  Придумай с помощью бревна максимально удобную для себя позу.  Побеждает Денис! Который лег животом на землю, а подбородок подложил под бревно.  Денис чемпион.  Получает Оскара за лучший немой фильм!
     - Кто немой?
     - Режиссер. 
     - Немые режиссеры снимают немые фильмы. 
     А слепые – слепые фильмы.  Так появилось радио. 
     Жаль, что сейчас не суббота вечер.  Счастливый человек – это тот, у кого есть суббота вечер.  Для того, наверное, деньги и нужны, чтобы скупить себе как можно больше суббот.  Но тогда нужно будет все субботы структурировать.  Как-то отличать их друг от друга.  Вот тогда и начали появляться понедельники… бр… вторники, среды… Влияет ли количество твоего капитала на наличие суббот в твоей жизни? На первый взгляд, кажется, что да, еще как.  Но теория суббот гласит, что не влияет.  Влияет ли количество твоих финансов на качество суббот.  Возможно.  Но, с другой стороны, что такое качество? Представляете, гурман охотник.  Ему подносят живого зайца на блюдечке, он сидит в лесу у костра во фраке с галстуком и салфеткой.  В руке держит молоточек.  Бах.  Зайцу по головке молоточком.