Значит, делаем так.  Создаем сайт, в котором будем выкладывать все идеи по захвату Планеты, обсуждать их.  Создадим некую виртуальную банду людей, объединенных одной задачей.  Общими усилиями разработаем кодекс клана, разработаем стратегию и тактику захвата. 
     Рома, продолжая рисовать что-то на стекле:
     - Сцыки! С помощью сцыков можно захватить весь мир! Нужно распиарить мочу! Начнем с этого: моча лучший огнетушитель! И будем продавать баллончики с нашей мочой! Когда народ подсядет на эти баллончики, можно будет переходить на выпуск какого-нибудь другого продукта из мочи.  Газированные сцыки! Сцыки с витаминами! Шоколадные сцыки! Стерилизованные сцыки! Сцыки теперь с банановым вкусом! Провести рекламную компанию! И так захватим мир!
     Макс:
     - А кто их будет пробовать? Сами же мы не будем пробовать сцыки!
     Рома:
     - Фигня! Да за большие бабки мы найдем кучу дегустаторов. 
     Я:
     - Блин, да у нас на этот план мочи не хватит! Это ж сколько надо сцать, чтоб захватить весь мир!
     Рома:
     - Тогда организуем по всему миру бесплатные биотуалеты.  Будем собирать отдельно мочу, отдельно кал. 
     Я:
     - Что? Неужели, с помощью гавна тоже можно захватить мир?!
     Макс:
     - Можно.  Я бы даже сказал, что с помощью гавна захватить мир намного проще, чем с помощью мочи.  И вообще, все что выходит из организма можно переработать, и снова пускать в производство.  Та фирма, которая первой займется этим, заработает миллиарды! Продукт из мочи тигра и кала зубра! Звучит! Деликатес! И собачьи какашки тоже можно будет перерабатывать.  Только жрать их будут бомжи. 
     «Все мне позволительно, но не все полезно» Кор.  6. 12
     Я:
     - Блин, да ерунду какую-то мы несем! Миру уже давно захвачен.  Нужно его отвоевать! План: усиленно читаем журнал «Хакер», взламываем их Пентагон, мочим японцев.  Но делаем это так, чтобы они подумали, что на них напал Европейский Союз.  Весь азиатский союз отвечает бомбардировками Европы.  Европейцы бомбят американцев.  А мы в ладошку посмеиваемся. 
     Все, кто пользуется виндой, уже давно порабощены! Что мешает разработчикам винды встроить туда любую скрытую программку? Например, запустить такой вирус, который бы поглощал всю энергию.  Ты включаешь телефон, вирус активизируется, и вся энергия с твоей батареи переходит мне! Ха-ха-ха.  А у меня в гараже стоит огромный резервуар, где эта энергия собирается.  Атомная бомба покажется игрушкой в сравнении с этой разрушительной силой. 
     Можно еще создать армию тараканов убийц пожирающих мозг.  Или радиоуправляемых комаров, начиненных атомными боеголовками.  Или армию глистов проедающих тело насквозь.  Можно пугать мир песнями Укупника или воскрешением Юрия Шатунова.  Можно просто купить мир.  Главная проблема заключается в том, как делить захваченный мир.  Чур, мне Европа и Америка, все остальное можете забирать. 
     Фантастика! Но ведь биотуалеты и так по всей стране уже стоят.  Причем, платные! НАС УЖЕ КТО-ТО ЗАХВАТЫВАЕТ! Причем, мы им же за это платим! Мы платим за то, что отдаем собственное гавно тем людям, которые с помощью нашего же гавна нас порабощают.  Жесть!
     «Если очень долго смотреть на юг и ничего не делать, то затылок покроется мхом» Старая мудрость. 
     Coldpay, Blur.  Будущее однозначно за этими группами.  Все-таки современный рок – намного круче любой классической музыки.  Посмотрите, какая сейчас конкуренция! Становятся лучшими действительно только те, кто этого достоин! А во времена Моцарта какая конкуренция была? Никакой! Поэтому и писал, все что хотел! Знал ведь, что все равно слушать придется! Падла!
     Список врагов клана: все, кто против захвата Земли! Смерть неверным!
     «Колхозники и колхозницы, выступавшие на суде в качестве свидетелей, развернули перед советским судом жуткую кapтинy преступлений и беззаконий, творимых в районе врагами народа.  Рассказывая о чудовищных преступлениях оголтелой шайки фашистских бандитов, колхозники свидетели выражали требование трудящихся всего Курагинского района и края — уничтожить мерзавцев, покушавшихся на счастливую колхозную жизнь.  За время процесса, суд получил сотни peзолюций собраний и митингов колхозников и всех трудящихся Курагинского района с требование самой суровой кaры к врагам народа. » Трудящиеся края одобряют приговор суда.  «Красноярский рабочий»
     Список врагов белого кролика:
     1.  Голливуд. 
     2.  Попса, в том числе и Моцарт. 
     3.  Донцова.  Литература – это самый безобидный способ ухода из жизни. 
     4.  Сериалы, особенно многосезонные. 
     5.  Анекдоты. 
     6.  Политиканы. 
     7.  Петросян. 
     Кролик:
     - Захватывать мир нужно любовью. 
     Я в детстве, юности влюблялся постоянно.  Лет до 20 мне было так интересно это делать.  И даже не знал, как без этого можно жить.  Постоянно у меня была какая-то девушка, которую я тайно или явно любил.  Потом мне это надоело.  И я перестал влюбляться.  Думал, такое больше не повторится.  Никогда.  И вот тебе раз.  Тут встречаю Люду.  Люда, объясни мне, как любовью можно захватить мир?
     Я взглянул на рисунок на стекле.  На меня смотрел улыбающийся Кенни.