И сама пошла.  И подумала: «А здесь наоборот -- зла не сделала бы, но и добра не пожелаю» . 
     Однажды меня переехал трамвай.  Потом уже я писала водителю на запотевшем стекле «Меня только что переехал трамвай», подражая уже известному тогда роману Булгакова.  Правда, водитель не был виноват.  Правда, он и не пугался.  И умер совершенно случайно.  Напился и свалился в канализационный люк. 
     А сейчас мне безумно жаль такой красивой жизни, любимых людей, которых стало вдруг неожиданно много, как бы компенсируя все прошложизненные неудачи.  В этот раз я оставляю очень много.  И оттого уйти будет очень сложно. 
     У меня большая квартира в центре, множество друзей и хорошая работа.  Никогда у меня не было всего этого сразу. 
     III
     Хоронили меня быстро, поздно и как-то скомкано.  Из друзей пришло только пять человек, остальные кто как мог откололся.  Я постояла над могилой, закиданной наспех землей, размываемой мерзким моросящим ледяным дождиком, превратившим ровный холмик в кучу грязи, посмотрела на родителей, стоящих у изголовья.  Когда-то в прошлой жизни я тоже так стояла – у меня погиб муж.  И по моему лицу точно так же стекали слезы.  Когда умер мой сын, я даже не смогла похоронить его – была война.  Я даже не знаю, где его могила.  Так что своих сегодняшних родителей я прекрасно понимаю.  Они еще не помнят, что мы встретимся. 
      Мир остался неизменным после моей смерти.  Он всегда остается неизменным.  Это я изменила.  Я теперь даже не выгляжу.  Так, очертания, форма, намеки на образ.  Что-то усредненное, определяемое как «девушка», вернее, женский образ.  Белое, мутное, полупрозрачное.  Невесомое.  Туман.  Облачко.  Мерзость…Какие у меня теперь-всегда пальцы? Какая форма ногтей? Я же себя даже не вижу.  А ощущения те же.  Только продувает насквозь. 
     Я прошлась по всем своим друзьям, кто не пришел на похороны.  И не увидела ни одного расстроенного лица.  Нет, кто-то плакал, но, скорее под впечатлением просто внезапной смерти, чем потере близкого человека.  Кто-то смеялся, но скорее для поднятия настроения окружающим.  Кто-то грустил, напуганный неожиданной кончиной.  А Вадик сидел на балконе. 
     Я встала за плечом, легонько оперлась на него рукой и тут он покачнулся.  И едва не упал.  Он сидел ногами наружу и смотрел на ветер. 
     -- Вадичка…Вадя…-- кончиками пальцев я пригладила взъерошенную маковку, которую то и дело лохматил ветер.  Вадя дернулся, махнул головой, покачнулся на краю и вбросил себя внутрь. 
     -- Вот же ж! Напиться, что ли? Макс! – закричал он в трубку, -- Макс, ты мне нужен.  Да, спасибо, давай ко мне.  Нет, давай лучше в пивбар.  Не могу я…
     А я стояла за плечами, гладила родные вихры и думала, что все перемелется у него.  Потоскует и забудет.  Останется смутным воспоминанием, роковым стечением обстоятельств, горем пережитым, отголоском беды и тревоги.  А я сама забудусь. 
     В пивбаре они пили долго.  Вадя плакался, делал тоскливые глаза, и я прямо видела, как отступает в облаке алкогольных паров его боль.  Отходит, спиной вперед, улыбаясь, махая рукавом, ощущение смерти.  Расслабляются руки, нервно сжатые, напряженные ноющие скулы за ночь отойдут, морщинка меж густых бровей разгладится через неделю.  И память сотрется.  Я знаю, так всегда бывает. 
     Я шла по улице, останавливаясь под каждым фонарем.  Со мной шел дождь, надоедливо морося себе под ноги.  Если встать под фонарь и смотреть наверх, чуть мимо лампы фонаря, то… очень красиво.  Было.  Почему-то сейчас мне не красиво, и под каждым фонарем я тщетно вглядываюсь в летящие легкие капли.  Где прежнее ощущение полета? Где эта легкость? Неужели отпала с тяжестью тела? Или она мне уже не нужна?
     Дохожу до дома.  Хочется зайти в свою квартиру, посмотреть напоследок, как там без меня.  Как привет из далекого детства – вернуться из летнего лагеря и бродить по комнатам, удивляясь, как это всего за месяц родная и знакомая с детства обстановка стала несколько непривычной, как будто некий ракурс сместился и все предстало в новом свете.  Вроде все на своих местах и в то же время все будто из сна, такое, нереальное. 
     Поднялась на третий этаж, скользнула в дверь – мне не нужны ключи, достаточно потянуться и я уже там. 
     И тут же поняла, что мне здесь не рады.