Я не знаю, что сегодня днем со мной случилось, но я так ужасно спать еще никогда не хотела.  С горем пополам с сделала все вынужденные дела и вернулась домой, чтобы взять кое-какие документы, выпить кофейку и двинуться дальше.  Но, даже попытавшись взбодрить себя кофе, я опять стала буквально клевать носом.  Да что ж такое? Может, какие-то необыкновенные магнитные бури? Я не помню случая, когда бы я хоть на пять минут вздремнула в светлое время суток…. 
     
     
     
     Все проблемы, все мысли мои сдуло словно ураганом, я уснула мгновенно, едва коснулась голова диванной подушечки…. 
     
     И вижу я абсолютно срежиссированное кем-то кино, в красках, с эмоциями, нет никаких пробелов и пропастей в событиях, как обычно бывает во сне.  Нет ничего неправдоподобного.  Все персонажи реальные, говорящие и чувствующие. 
     
     
     
     Я нахожусь здесь, дома, на диване в каминном зале, и я же нахожусь там, во сне.  И МЫ разговариваем.  Спокойно, размеренно, задаем друг другу вопросы, отвечаем, возмущаемся и радуемся каждая по-своему. 
     
     
     
     «Я» лежу в гробу на длинном, длинном столе.  Гости, то есть, не гости, наверное, а желающие со мной проститься, усаживаются за этот стол.  Кто-то плачет, кто-то выбирает место поближе к понравившимся блюдам….  «Я» приоткрываю один глаз, наблюдая за происходящим. 
     
     - Осторожно.  Не открывай глаза, а то заметят! – предупреждаю я «меня»!
     
     - Да, не бойся! Им всем уже не до “меня»…. 
     
     Встает моя близкая знакомая, с которой мы пережили не лучшие времена моей жизни. 
     
     - Дорогие друзья! Посмотрите, сколько народа собралось за этим столом, чтобы проводить…. 
     
     Сейчас жалею, что не написала что-то в виде инструкции или завещания, как меня проводить в мир иной….  Я же так просила- когда это случится со мной, никого вообще не оповещать, не звонить по телефону, не приглашать.  У меня в жизни было столько суеты, можно хоть сейчас все сделать спокойно и буднично, без торжества и церемоний неприятных? Зачем людей отрывать от их дел или их безделий? Я уже никого не хочу видеть, никого вообще.  И меня, лежащую без движений, видеть – не самое приятное зрелище.  Для меня, во всяком случае.  Слава Богу, не догадались пригласить какого-нибудь организатора похорон.  Ненавижу трогательные речи людей, которые тебя не знают.  Они говорят таким загробным голосом и так хорошо, что хоть ты сам в гроб ложись к покойнику.  Неудобно становится – он лежит весь такой самый лучший на свете, а ты стоишь и мнешь в руках традиционные гвоздики.  Всегда покупают то, что подешевле.  Чего тратиться на ЭТО дело? Не люблю эти цветы – они мне сразу говорят о революции или о похоронах.  Боюсь и того, и другого. 
     
     - А почему на улице ливень такой? Это что, лето?
     
     - Ну да, лето.  Ты в конце каждого лета начинаешь плакать, что опять не заметила лето.  И дождь любишь, вроде, теплый…. 
     
     - Так ливень – это ж уже перебор.  Я хотела, чтобы был туман, тепло, можно даже душно, а дождь просто приятно моросил.  Ну, знаешь, такой бывает дождь… как будто не дождь, а просто туман в капельках….  Сейчас все промокнут же…. 
     
     - Ну, я же не могла подрассчитать все в таких уж деталях.  Не выкобеливайся ты! Ты, вообще, еще живая.  Радуйся….  Не промокнут, зонты все взяли с собой. 
     
     - Куда ты лезешь за колбасой, лежи спокойно, как положено.  А то скажут, что я после смерти никак не угомонюсь, вести себя нормально не могу. 
     
     - Во-первых, не за колбасой, я грушу хочу.  Это же из «моего» сада и бутик с икрой красной.  Так жирно намазали….  Щас слопают все. 
     
     О! Брат плачет.  Плачет и подсматривает, видят ли другие, как ему плохо….  Всю жизнь играет, тут бы хоть натуральным побыл….  Даже знаю сейчас, что говорить будет.  Что я, как мама, всегда для него была примером оптимизма и проч.  проч.  проч.  А на самом деле о чем он сейчас думает? Опять упрекает меня во всех моих поступках, начиная с того, как мы с Анькой ушли на танцы, а его, пятилетнего, не взяли? Или в том, что я бросила своего прекрасного бывшего мужа, с которым он теперь ближе, чем со мной? И почему каждый новый, появившийся в моей жизни муж, вызывал у него отторжение уже заочно? А потом и наяву.  Но как только мне стоило расстаться с этим человеком, он тут-как-тут появлялся, организовывал мальчишник по поводу меня, говнючки, и становился лучшим другом бывшему? Не понимаю… Всегда считала, что самые непредатели- кровные родственники, неужели это не так?
     
     Младший братик не ест ничего.  Думает….  О чем, интересно? Плакать не получается, от жены установку давным-давно получил ничего не брать близко к сердцу, обо всех не переволнуешься, за своей семьей и самим собой уследить бы.  Так и есть….  Нет, надеюсь он обо мне горюет, бедняга.  Я ж его практически вырастила.  Разница в пятнадцать лет с сестрой –это уже другие, почти родительские отношения. 
     
     - Сына старшего что-то не вижу…. 
     
     - У него, вроде, опять перевод срочный.  Завтра сдавать.  Он к тебе потом приедет.  Один.  С розой, думаю. 
     
     - Что, так и не понял, что и я его простила, и он должен простить меня? Эх….